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【转】亲爱的,我们为什么结婚  

2010-01-09 17:57:49|  分类: 婚姻宝典 |  标签: |举报 |字号 订阅

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长假结束第一天,忙……转来小幸MM文章一篇,正文如下:

      我们为什么结婚呢,是因为相爱?因为到了结婚的年纪?因为各个方面看着很合?因为家庭压力?还是因为意外怀孕?因为寂寞要找个伴儿依靠着?

  我的朋友熟人不少,这些情况都有。有个女朋友离婚后对我说,不是对前夫灰心,是对婚姻本身灰心了。我问为什么,她说因为生活跟她本来想象中的婚姻不一样,而且觉得,想象中的婚姻,无论跟哪个男人,都无法创造出来。我又问:那你跟你前夫说过你理想的婚姻吗?

  她说刚说个开头,就被他笑了,以后没办法再说。我继续问:你理想中的婚姻,到底是什么样子的?

  她沉默了一会儿:就是,两个人……好好地过呗。

  我还是继续问她。最后她说:房子要有几个房间,两个人能有个独立的空间,可以各干各的事情,周末要有点两个人的活动,到郊外去玩,对男人的要求是他能分担一些家务,注意卫生,愿意参加大扫除。

  她的要求一点儿都不过分,可是,她的前夫不愿意配合她,他喜欢睡懒觉看电视玩游戏,不喜欢去郊外,认为家务是女人的事,跟她没关系。

  他们就为了这些琐事,吵了两年,终于分手。开始也并不是不相爱,她前夫给她买首饰,买新衣服从不吝啬,她出来聚会他从来都管接管送,而她吃着一口好东西也记得要给他带回去,每个月都记得给她公婆电话问候。

  他们之间没有钱的问题,就是她想要的,他给不了,她给他的,他也觉得没什么,因为他一样也付出了,也对她好了,她对他的好难道不是应该的吗?

  她跟我说完了之后,说:我从来没跟别人说过理想的婚姻什么的,我觉得这事不能强求,强求也没意思。

  可是,我的朋友,如果你的理想,只是你心里一个美好的个人秘密,那你怎么能让另一半对你有彻底的了解,他不了解你的需要,接受你的需要,你们如何能拥有一个美好的共同生活?

  我们不是为了一句“我爱你”而结婚的,我们结婚,是因为我们想要跟另一个人在一起生活,一直创造生活,一起去享受幸福。

    结婚的本质是两个不同的人,过同一种生活。这是我们首先要了解的事。

  我们不同的习惯,性格,观念,都会成为日后烦恼的来源,而“同一种生活”,会在这些“不同”的冲突中逐渐变形,最后,谁也不会拥有自己理想的婚姻,我们只会成为怨男怨女。

  我们还试图说服自己:凑合着过吧,大家都是这么过来的,老了就好了,时间会磨平冲突……

  我们也会在某一天忽然再也不能忍受,走到民政局去办理另一张证书……

  为什么要结婚呢?我们肯定不是为了要离婚才结婚的吧。

  所以,结婚前,我们先问问对方,你理想的婚姻,是什么样子,这很有必要。

  你需要什么,我需要什么,我们了解对方的需要之后,对婚姻的想象,会渐渐落到实处。

  现代人的婚姻,不是三餐一宿那么简单,工作后回到家,我们需要舒适,安全,温暖的小世界,而不是挑剔,推脱,邋遢,懒散,这些东西,毁掉婚姻之余,还会毁掉你对婚姻的信心。

  所以,再强调一次:我们是为了要跟另一个人在一起生活结婚的,我们要一起创造生活,享受幸福,一起成为孩子的父母,一起健康,快乐,坚强地走完这漫长的人生。

第一个问题,说说你们的理想婚姻  说起理想,也许会被人嘲笑,大家都已经很现实,或者准备着变得很现实,我们都已经承认,或者是被迫承认,现实才是最重要的,做人总是要屈服于现实的,理想这个东西,只是年少轻狂,理想跟现实之间,总是会有差距,我们不敢说,通过努力,其实理想可以实现,理想可以变成现实。

  因为我们害怕,害怕在残酷的现实面前,理想主义只是个轻飘飘的笑话。

  因为我们害怕,害怕一次次努力之后得到的还是失败,还是会离理想越来越远。

  可是,你有没有想过,婚姻是我们最不能放弃的一个理想,因为它即将伴随你一生,对于我们,一生只有一次,一生也就是永远。

  我们为了学业苦恼,为了工作苦恼,为了打扮苦恼,为了在A地工作,还是在B地工作的利益得失算计个没完,我们买一件衣服都要从质地到价钱琢磨个遍,可是,爱一个人,跟一个人在一起,我们却常常很快地做了决定。

  我们拿这样的话开导自己:这是感情的事,感情不能斤斤计较,要有爱,条件差不多就行了,以后他会变好的,房子里没有的东西,婚后可以买,他心里没有的东西,婚后可以培养。

  这就成为了你放弃理想的第一步。

  我们不想去面对差异,我们为爱献身的举动就是全盘去接受差异,觉得这就是为了爱,觉得这是婚姻中应该作出的牺牲。

  其实根本就不是。

  差异,是我们之所以成为自己,而不是别人的原因。你的另一半不是不够好,他只是和你不一样。

  遗憾的是,我们一旦开始谈恋爱,就会把两个人看成一个人。“将你心,换我心,始知相忆深”这样的美丽的诗句,通常来自于这样的事实:你在苦苦思念,想他想得掉眼泪,他在呼呼大睡,同时还咯吱咯吱地磨着牙,流着口水……你们的心能交换吗?能交换就好了。

  我们的心,不是一个U盘,里面记录的东西,不能那么容易就被谁读取,即使是你的爱人,也不行。

  不要否认理想的存在,理想就是我们想要拥有的生活,干吗要羞于承认?

  与其等到日后反复地怄气,纠结,不如提前就告诉他:我想要这个,这个还有这个,我不喜欢那个和那个,我最讨厌的是那个,我坚决不能接受则是另一个。

  结婚之前,和你的结婚对象一起描述一下彼此的理想婚姻,是件很好的事,可以让你提前发现很多隐藏着的差异,可以提前去想想怎么解决。

第二个问题:你们的理想婚姻有多大的差距  假设你们已经很顺利地告诉了对方,自己理想中的婚姻是什么样子的,假设你们没有说着说着就吵了起来,也没有鄙视对方的小理想。假设你们把自己的理想,都说得很明确,细到了将来要生几个房子,孩子房间要有几个窗户之类的。

  可以百分百确定的是,你和他脑子里的理想婚姻是两回事,即使你们相似度超高,画面都是一样的,那么也会有3D和平面的区别。

  别哭,也别失望,别生气,这里再一次提醒,你们是两个完全不同的人。两个人即使描述同一件事,都说得不一样,何况是你们关于理想的课堂作文了。

  别说谈人生谈理想没有用,真的,谈谈理想,至少会提前让你看到,你的婚姻生活会在那些地方容易出岔子。

  婚前关于理想的谈话,他是不是也敷衍过你呢?他是不是不耐烦地说:想这么多干什么?那么多事情,你能都想明白吗?算了算了,都听你的吧,老婆的一切我都服从。

  很多男人会因为女人的情绪化,不敢说出自己的真实想法,还有,他有很多想法,自己也觉得过分,可是婚后他一定会这么想这么做,因为那些观念在他的心里,已经根深蒂固。

  所以,你真的需要知道,他的理想是什么,你不要乱发脾气把他的想法吓回去,如果你真想跟他结婚,你有必要先检查一下,你们的理想差距有多大?大到了什么程度?

  你们对幸福的理解,如果不一致,至少不要互相破坏。如果说,对他来说,存下所有的钱才是幸福,那么,你去看山看水的幸福,就不复存在,同样,如果你出去旅游,实现自己的理想,对他来说,你的“浪费”想起来都让他心痛。

  然后你们需要互相问问了,你能做出多大牺牲?

  还有什么比这更悲哀,我们都是好人,我们甚至也理解对方的难处,可是,我们就是不能在一起生活,尤其是不能生活在一段婚姻关系中。

第三个问题:如何去描述你的理想婚姻

  总结一下吧,我们知道了,在婚前应该谈谈你的理想婚姻,在谈论理想婚姻的时候,应该了解彼此的差距,这些不同,会直接影响我们去修改,调整自己的婚姻理想,毕竟,两个人才能结婚,将来的游戏规则,最好是同时兼顾两个人的理想。

  是不是说,我的理想,我一定要得到,即使牺牲了眼前这个人也再所不惜,这样才是幸福?还是说,为了他,我可以被牺牲掉,忽略不计,看到他开心高兴,我就幸福?

  偏激从来就不是幸福,那种冲动和狂热,会抹杀你的理性,会伤人伤己。真爱你的人,他一定舍不得你放弃美好的设想,而你要表达自己的爱,就算把他的理想当成自己的理想,丧失了自我,人家也不见得领情。

  前提我们是真的爱,真的有诚意去面对以后的生活。我想你不会跟洗头发的师傅说起你的理想婚姻,你可能跟朋友说过,可能跟父母说过,但是你最应该跟他去说,跟那个真爱你的人,你也确定爱着他的人,你未来孩子的父亲,你的终生伴侣,跟他说说关于你们的理想婚姻。

  我们会觉得,情侣讨论问题很傻,把婚姻当成一件事来讨论,尤其显得傻,婚前就把婚后的各种鸡毛蒜皮先拿到桌面上,还当成一件事去讨论,那简直是……

  可是,我们很认真敷面膜,我们孜孜不倦地谈八卦,我们看起电视剧一看就是一个钟头,我们吃饭闲聊逛街做头发,一样花掉大把时间,一样花掉精力。

  我们宁可做这些,也不想在婚前讨论婚姻问题,不愿意跟另一半一起,提前去面对那些可预见的烦恼和差异,提前去想解决的办法。

  那只是因为,我们害怕矛盾,我们害怕发现问题,我们害怕会跟此前一样发生失去控制的争吵,我们心里有时候明明知道他是怎么样的人,还指望着婚后可以看到他改变,我们期望结婚就让生活走上正轨,最好一下就走到我们的理想婚姻轨道上去。

  这是真的不可能。很多的婚姻,只是让我们付出了代价,才能了解和看穿一个人,才能明白我们真正想要的东西。一定要等到所有幻想都破灭,所有矛盾都爆发,我们才知道,原来当时的决定是个错误。或许很美丽,你们爱过,吃喝玩乐都很投合,可是你们没有一起考虑过任何问题,对任何具体的事情意见都不一致。错误就是错误,爱情没有错,但是在爱情的名义下,勉强着自己坚持无望的关系,就是错了。

  来说说你对婚姻的理想是什么,越详细越好,事实上,等你遇到了你准备与之结婚的人,你的理想会一步步地跟现实接近,直到融为一体。

  这时你会用几句话一带而过,就象开头写的那个朋友:就是两个人一起好好过呀。

  不是那么简单,你要详细一点,你描述婚姻理想的过程,其实也是你了解自己真正需要的过程,这绝不是一两句话就能说清楚的。

  很多人,并不了解自己,也不擅长去描述一件事,弄清楚自己的想法,那么你需要给自己一点时间,要告诉自己,这是你应该做的事,比美容,减肥,都重要的事。

  当然我们可以糊里糊涂地结婚,我们也可以把全部的理想都放在男人身上,也许我们遇见一个好男人,就真的可以幸福地走完这一生。可是,街上那么多男人,哪一个会走过来,把你的理想双手奉上?即使真的有这样的人,把爱你做为他的最高理想,那么他自己的理想,又该谁来补偿?

  所以,你还是坐下来,倒杯茶,先跟自己好好聊聊吧,听听你心里的声音,关于婚姻的理想,其实从未远离。

    理想婚姻的基础:你准备得到和付出什么样的爱。

  我想,婚姻之爱,首先就要互相独立,并且尊重对方的独立,同时可以坦然地敞开自己的心灵,此后才是交流,理解,信任,怜惜,包容,安慰……

  爱不是粗暴的破坏,以“我都是为你好”的名义,闯进对方的世界,横冲直撞,再因为对方的反抗,委屈得眼泪涟涟。

  我们相爱,我们因此走进婚姻,可是,我们始终是独立的两个人,谁也不能代替谁生活。我们在父母那一辈人身上继承下来的一个弱点就是:因为爱,就把自己和孩子混为一谈,我们不自觉地扮演了父母和孩子的角色。我爱你,我为你做了很多,所以你就要听我的。我爱你,我是对的,所以你就要顺从我。

  我爱你,你反抗我,就是伤害我,就是不爱我。

  这样的心态,是毁掉幸福的前兆。无论是自己的不独立,还是强迫对方放弃独立,都会让婚姻之路变得荆棘密布,你会很迷惑,很受伤,很气愤,因为你一切都是为了爱,却不知真正的爱,是共同地成长,成熟,而非以你的要求,去安排一切。

  你看,我们是互相独立的两个人,这不是很简单的一件事吗?可是,为什么最先让我们困惑的,首先就是这个呢?

  因为我们知道,婚姻是之后我们两个人,要互相依靠着走完剩余的生命,所以我们把爱变成了规则,去束缚对方,我们破坏了他的独立,自己也变得脆弱,依赖。不独立的爱是绳索,捆住了两个人,背靠背沉沦下去,忘记了原本的方向。

  经常我们在描述婚姻理想的时候,不自觉地会写成:我想要的……那么,不如先想想:我所能给的。

  在给予和获得的过程中,我们真切地感受到幸福的滋味。

  你可以开始写了:我想要得到什么样的爱,我需要一个人怎么样来爱我,有那些事情他做了我会格外高兴,而哪些事情,他做了我就会很生气,甚至一提到我就会翻脸。

  同样,我能给予对方什么,我会以什么样的方式去爱一个人,眼前的这个人,他在我的爱中是快乐的吗?他其实不喜欢那些事情,但是因为我一直在忍受?

  清楚地写下你的“需求”和“给予”,并在心里随时提醒着自己,你就为自己的婚姻理想,打下了一个地基,再美丽的建筑,没有地基,也会在瞬间崩溃。

   理想婚姻的结构:不同态度和观念,可以共存

  共存不是抹杀,我们要牢牢记住这一点。家庭生活,不是东风压倒西风,就是西风压倒东风,这样的规则适合封建社会,一大家子人成天在一起,把权力争夺当成工作和生活重心。而我们生活在现代社会,工作才是我们的重心,如果婚姻里我们也要强势,也要不停地争取对自己有利的一面,让对方不停地让步直到放弃,你会发现,这场婚姻无法造就一个快乐的人,你跟他原本的快乐,也会被消耗干净。

  共存需要底限,你们必须要知道,有什么事情,是哪怕只做一次也不会得到原谅。你不能压抑自己的不满,你不能拿忍让换取安宁,否则的话你的底限就成了一条门槛,谁都可以跨过。

  没有了原则和是非观的爱,固然会让人觉得甜蜜,可是放纵的结果会是越来越糟。

  婚姻中的自私是可怕的,因为你只专注于自己的需求,而忽视了另一半,你把对方视为一个为了爱你可以牺牲全部原则的人,于是你可以横行霸道,为所欲为,没有了底限,这样的关系早晚会出问题。

  在各自的底限之上,我们会发觉相处其实是件很美好的事情,我们可以宽容,爱护对方的小毛病小缺点,我们会发现自己很慷慨,原来为了爱,我们可以付出更多。

  这里必须要说说补偿心理,很多时候,我们想得到的,是我们一直渴望但从未拥有过的东西,或者是我们付出太多但没有得到回报的,我们会被这一块的缺失迷住了眼睛,做出让旁人跌破眼镜的决定,那是因为,旁人不是你,别人不会知道你心里缺掉的那块东西,对你有多重要。

  可是你得到之后又回纠结,因为你会发现自己毕竟想要的并非如此,如同我们小时候想要一块漂亮的橡皮,长大后即使你可以拥有上千块漂亮的橡皮,那种暂时的满足,也不会彻底满足你,这很现实,毕竟再多的漂亮橡皮,也不能代替一份好工作,一栋小房子,一辆车,一次升职机会,之类的能给你带来更多生活便利的东西。

  你可以说,那点被补偿的心理满足很强大,可以让你放弃很多实际的考虑,可是早晚你会感到遗憾,一来是我们不能依靠心理满足生存,二来是你已经得到了,通常得到了,我们就不觉得再有多么珍贵。

 我们找寻爱的过程,明白自己要什么的过程,其实也是了解自己,完善自己的过程,我们不见得非要做一个足够好的人,但我们一定要保留足够的客观,不要让偏激和极端左右我们的判断。

  他是我的初恋。

  我就是喜欢帅哥。

  我把第一次给了他。

  他像我爸爸/哥哥。

  他聪明,我就是喜欢数学学得好的人。

  他懂计算机,会给我装机器。

  他长得像金城武/刘德华/木村以及一切偶像。

  ……

  以上可以是你恋爱的理由,但不是你非要排除万难,跟他在一起的理由。有时候我们会发现爱情的魔鬼定律,那就是心动有多容易,分手就有多容易。

  你要知道你们的不同,你们要能让这些不同和平共处,而且感到很愉快,这是一种健康的态度,你们的爱情可以跟阳光下的花朵一样欣欣向荣。

  否则,就是泪水,争吵,痛苦,让人窒息,残害心灵,可怕的是,很多人觉得,这才是真爱,不犯贱就没有真爱,那些伤痛还会激起更多甜蜜,要知道,SM也有快感,可是我们把他们叫做受虐狂和施虐狂。

  好好享受你的爱,享受你的给予和收获,不要拿阻力和压力来给自己的爱情当调料,真爱与深爱,需要经过现实的考验,但是不是两个人的互相折磨。  

        来源:转载文章

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